А це под помидоры: Притча — «А це пiд помидоры»

А це пид помидоры анекдот

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

А це пiд помідори! | Блог Ивана Зерюкаева

В преддверие своего тридцатилетия я таки успел сделать то, к чему так долго стремился…

Был моложе — ставил себе планки. Планки повыше, посложнее, чтобы было к чему стремиться. И ведь было к чему)) А тут гляжу — тридцаточка уж на носу, а дом до сих пор не построен. Ладно, думаю… Слава Богу — Сынок есть, деревьев понасажать за это время успел — мама не горюй. Будет и дом. Попозже только. А пока, хоть по понадкусываю)) И как в том анекдоте, помните:

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
— Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
— Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
— Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом.

Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
— А це пiд помідори!!!!!

В общем, друзья, шапку я «закинул» и появился у семейства Зерюкаевых собственный дачный участочек))

На который в минувшие выходные мы без лишних отлагательств и отправились.

Работы на даче, как водится, завались!)) Воды натаскай…

Еды приготовь…

А дорóгой, мало ли куда заехать случится — Ока в 15км от участка, озера кругом!)) Проверь домкрат…

Ну и, естественно, ПЕРВАЯ ЯМА под ПЕРВУЮ ОПОРУ будущего домика))

Короче, есть теперь чем заняться на выходных))

И знаете, ни капли не сомневаемся, что всё у нас получится! Потому что мы, блин, БАНДА)))

Чего и вам, друзья, желаем! Честь имею.

>

Возможно Вас также заинтересует:

Читать онлайн «А шо? Анекдоты про хохлов» автора Москаль Пэтро — RuLit

— Ик… На чьей?

— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

— Я женился?! А кто она?

— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

— Как хоть зовут-то ее?

— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

— Чиполлино?!!

♦ ♦ ♦

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

— Винни, послушай, а ты какой национальности?

— Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!

♦ ♦ ♦

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

♦ ♦ ♦

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

♦ ♦ ♦

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

— Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

♦ ♦ ♦

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия — Украина в купе заходят три таможенника:

— Наркотики, оружие, валюта?!

— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

♦ ♦ ♦

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними — три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

— Ну, мабуть, за Шарика!

♦ ♦ ♦

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

♦ ♦ ♦

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

— Возьмите по лошади, и докуда доскачете — та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

— Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

— А це пид помидоры!!!

♦ ♦ ♦

— Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

— А шо?

— Так то ж «Раша»!

— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».

♦ ♦ ♦

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

— Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

— Пишите, мамо, сразу у плен…

♦ ♦ ♦

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

— Вот чего нема, сынку, того нема!

♦ ♦ ♦

Националист на могиле сына:

— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?!

♦ ♦ ♦

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

— Батьку, а дай с пулемета постреляти!

— А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени — куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.

— Та файно, сынку.

— А можно еще гранату кинути?

— Та кидай, сынку.

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

Пэтро МоскальА шо? Анекдоты про хохлов

♦ ♦ ♦

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

♦ ♦ ♦

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

– Это что, мясо?

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.

♦ ♦ ♦

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на сало ловит!!!

♦ ♦ ♦

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

♦ ♦ ♦

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» – испуганно думает хохол.

«Хохол!» – испуганно думает кабан.

♦ ♦ ♦

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

♦ ♦ ♦

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

♦ ♦ ♦

– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

♦ ♦ ♦

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

♦ ♦ ♦

Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.

Один депутат предлагает:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»

♦ ♦ ♦

Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!

– А вдруг война?! А я усталый…

♦ ♦ ♦

Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

– Надо ждать.

Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

– Мало ждал!

Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

♦ ♦ ♦

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол спрашивает:

– Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

– А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

♦ ♦ ♦

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

♦ ♦ ♦

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

– Як як?

– Ну як як? Як як як.

♦ ♦ ♦

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей?

– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

– Я женился?! А кто она?

– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

– Как хоть зовут-то ее?

– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

– Чиполлино?!!

♦ ♦ ♦

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!

♦ ♦ ♦

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

♦ ♦ ♦

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

♦ ♦ ♦

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

♦ ♦ ♦

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:

– Наркотики, оружие, валюта?!

– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

♦ ♦ ♦

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

– Ну, мабуть, за Шарика!

♦ ♦ ♦

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

♦ ♦ ♦

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

– А це пид помидоры!!!

♦ ♦ ♦

– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

– А шо?

– Так то ж «Раша»!

– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».

♦ ♦ ♦

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

– Пишите, мамо, сразу у плен…

♦ ♦ ♦

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

– Вот чего нема, сынку, того нема!

♦ ♦ ♦

Националист на могиле сына:

– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!

♦ ♦ ♦

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

– Батьку, а дай с пулемета постреляти!

– А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.

– Та файно, сынку.

– А можно еще гранату кинути?

– Та кидай, сынку.

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

 

– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!

♦ ♦ ♦

– Кум!

– А?!

– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

– А кто вам такое сказал?

– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

– А вы знаете, кто фотографировал?

♦ ♦ ♦

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

– А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

♦ ♦ ♦

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

– Не читав.

– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

– Не читав.

Девушка разочарованно:

– Что же ты вообще читал?!

– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!

♦ ♦ ♦

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

– Та шо ты там ищешь?!! – всполошилась жена.

– Сало!

– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

– Будет сало – будут дети.

♦ ♦ ♦

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

– Хай иде! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет?

Митько ему:

– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

♦ ♦ ♦

– Дядьку, я вашу Галю того…

– Ну тогда женись!

– Та ни, я ее трактором переехал.

♦ ♦ ♦

Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

– Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

– Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…

♦ ♦ ♦

– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

– Та от собак ховаюсь.

– А чего морда в сметане?

– Та ото ж…

♦ ♦ ♦

– Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.

– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

♦ ♦ ♦

– Дети, идите яблок кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

– Так ото ж…

♦ ♦ ♦

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

Москаль:

– Может, угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

– Ну шо, може, сальца?

Москаль:

– Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

– Хм, так это ты пить хотел!

♦ ♦ ♦

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

♦ ♦ ♦

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Эт-то-о что-о у ва-ас?

– Це сало, но вы его есть не будете.

– По-очему?

– Та я не дам.

♦ ♦ ♦

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

– Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

Читаем самые смешные анекдоты бесплатно

– Алло. Вам кого?
– Да так, решил номером ошибиться.

---

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

---

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

---

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

---

Итоги девяти дней новогодних праздников: смог натянуть только одеяло.

---

Дети в лесу. Учительница:
— Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.

---

Учитель:
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?

---

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

---

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё мини—собрание?
— Мини—собрание — это когда ты и учительница…

---

Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

---

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время сekса от отсутствия денег.

---

Для изгнания бесов детей возят в самолетах. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.

---

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

---

– Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем…

---

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо сперли? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури ж**у салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что г***ом воняет, а ты, «»хавай, копченое»».

---

Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько земли он и его компания, приехавшая с ним, смогут и защитить и обработать. С теми же мыслями этузиаст из Испании скачет около часа. Наконец в седло садится хохол. Скачет он час, другой, третий… Весь день, всю ночь… Половину следующего дня… Наконец, лошадь под ним пала. Поднявшись, парень бежит дальше на своих двух. Упав в изнеможении через два часа, он начинает ползти. Замерев на месте через полчаса, он срывает с головы шапку и из последних сил бросает её вперёд со словами:
— А це — пид помидоры!

---

Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте.
Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок сала, делает огромный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую…
Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит:
— Батьку, давайте надрижу.
Хохол, показывая на уголки губ:
— Ага, риж, отут и отут, тильки тришечки…

---

– Куме а шо ви у мене в погриби робите?
– Вас шукаю.
– А чого ж Ви моє сало їсте?
– Та отож…

---

– Как понять, что девушка любит золотой дождь?
– У нее на лице написано.

---

Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария.

---

Читать книгу А шо? Анекдоты про хохлов Пэтро Москаля : онлайн чтение

Πэтро Москаль

А шо?
Анекдоты про хохлов

♦ ♦ ♦

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

♦ ♦ ♦

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

– Это что, мясо?

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.

♦ ♦ ♦

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на сало ловит!!!

♦ ♦ ♦

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

♦ ♦ ♦

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» – испуганно думает хохол.

«Хохол!» – испуганно думает кабан.

♦ ♦ ♦

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

♦ ♦ ♦

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

♦ ♦ ♦

– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

♦ ♦ ♦

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

♦ ♦ ♦

Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.

Один депутат предлагает:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»

♦ ♦ ♦

Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!

– А вдруг война?! А я усталый…

♦ ♦ ♦

Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

– Надо ждать.

Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

– Мало ждал!

Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

♦ ♦ ♦

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол спрашивает:

– Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

– А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

♦ ♦ ♦

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

♦ ♦ ♦

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

– Як як?

– Ну як як? Як як як.

♦ ♦ ♦

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей?

– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

– Я женился?! А кто она?

– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

– Как хоть зовут-то ее?

– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

– Чиполлино?!!

♦ ♦ ♦

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!

♦ ♦ ♦

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

♦ ♦ ♦

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

♦ ♦ ♦

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

♦ ♦ ♦

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:

– Наркотики, оружие, валюта?!

– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

♦ ♦ ♦

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

– Ну, мабуть, за Шарика!

♦ ♦ ♦

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

♦ ♦ ♦

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

– А це пид помидоры!!!

♦ ♦ ♦

– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

– А шо?

– Так то ж «Раша»!

– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».

♦ ♦ ♦

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

– Пишите, мамо, сразу у плен…

♦ ♦ ♦

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

– Вот чего нема, сынку, того нема!

♦ ♦ ♦

Националист на могиле сына:

– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!

♦ ♦ ♦

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

– Батьку, а дай с пулемета постреляти!

– А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.

– Та файно, сынку.

– А можно еще гранату кинути?

– Та кидай, сынку.

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!

♦ ♦ ♦

– Кум!

– А?!

– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

– А кто вам такое сказал?

– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

– А вы знаете, кто фотографировал?

♦ ♦ ♦

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

– А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

♦ ♦ ♦

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

– Не читав.

– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

– Не читав.

Девушка разочарованно:

– Что же ты вообще читал?!

– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!

♦ ♦ ♦

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

– Та шо ты там ищешь?!! – всполошилась жена.

– Сало!

– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

– Будет сало – будут дети.

♦ ♦ ♦

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

– Хай иде! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет?

Митько ему:

– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

♦ ♦ ♦

– Дядьку, я вашу Галю того…

– Ну тогда женись!

– Та ни, я ее трактором переехал.

♦ ♦ ♦

Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

– Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

– Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…

♦ ♦ ♦

– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

– Та от собак ховаюсь.

– А чего морда в сметане?

– Та ото ж…

♦ ♦ ♦

– Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.

– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

♦ ♦ ♦

– Дети, идите яблок кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

– Так ото ж…

♦ ♦ ♦

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

Москаль:

– Может, угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

– Ну шо, може, сальца?

Москаль:

– Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

– Хм, так это ты пить хотел!

♦ ♦ ♦

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

♦ ♦ ♦

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Эт-то-о что-о у ва-ас?

– Це сало, но вы его есть не будете.

– По-очему?

– Та я не дам.

♦ ♦ ♦

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

– Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

– Шо?.. Опять в кровать?!

– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!

♦ ♦ ♦

– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?

– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.

– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?

– И не думал!

♦ ♦ ♦

– Хотите горилки?

– Почему бы и нет?

– Ну нет так нет…

♦ ♦ ♦

Два поляка сидят в баре, один говорит:

– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…

Через десять минут:

– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…

Еще через десять минут:

– А сейчас он выпьет третий стакан…

– Знаю, знаю, ему ничего не будет!

– Правильно, а вот нам пора уходить…

♦ ♦ ♦

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

– Мыкола, горилки будешь?

– Давай.

– А Петро будет?

– Та вин же мертвый!

– Шо, такий мертвый, шо и не выпье?

♦ ♦ ♦

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.

– Та пийду трохи москалей постреляю.

– А ну как они тебя?

– А мене за шо?!

♦ ♦ ♦

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

– А ядерные ракеты?

– Ну не помирать же им в одиночестве!

– И когда же это произойдет?

– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

♦ ♦ ♦

– Чем бандеровец отличается от еврея?

– У бандеровца обрез на боку.

♦ ♦ ♦

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру – все умирают. Загнали хохлов, пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму.

Один встал, потянул носом и говорит:

– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

♦ ♦ ♦

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.

– Шо це таке?

Никто не отзывается.

Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.

– Шо це таке?

Опять молчание.

Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.

– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!

♦ ♦ ♦

Хохла на таможне спрашивают:

– Наркотики есть?

– Е, – признается тот.

Вскрыли все вещи – ничего не нашли.

– А где наркотики? – спрашивают.

– А шо, – показывает хохол на сало, – я от него балдею!

♦ ♦ ♦

Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.

Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

– Сало! Сало!

♦ ♦ ♦

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть – и убежала…

Негр:

– Микки, Микки!..

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

♦ ♦ ♦

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

– На, зажарь мне его на сале.

– Так ведь нет у нас сала.

– Так зажарь его на масле.

– Нет у нас масла.

– Тогда зажарь мне его просто так!

– А у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

– Да здравствует свободная Украина!

♦ ♦ ♦

Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

– Сынку, ты шо робишь?

– Жить не хочу, батько!

– Подумай о детях, сынку, не делай этого!

– Нема детей у меня!

– Подумай тогда о батьке с мамкой!

– Нема ни батьки, ни мамки!

– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу!!!

– А це кто такой?

– Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!

♦ ♦ ♦

Два кума после обильнейшего ужина.

Один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…

♦ ♦ ♦

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка…

Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.

– Шо, есть хотите? – с сочувствием спрашивает хохол.

Те исступленно кивают.

Хохол призадумался:

– Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…

♦ ♦ ♦

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:

– Вуйко, як проихати до Киева?

– Так ото ж прямо.

Подъезжает следующая машина:

– Э, мужик, как проехать на Москву?

– Злазь, москалику, вже приихав!

♦ ♦ ♦

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный… А циль погана.

♦ ♦ ♦

– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!

– Это почему же?

– А они даже из нее газ воруют!

♦ ♦ ♦

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.

Хохол спрашивает:

– Ты чего?

– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.

– Да ну!!!

– А от твоего сала какой прок?!

– Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:

– Так ты ж меня пидманул!!!

– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

♦ ♦ ♦

Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».

♦ ♦ ♦

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.

Хохол, не прекращая своего занятия:

– А-а, вы, наверное, из Москвы?

– Да, из Москвы. А как вы узнали?!

– Да y нас в лифтах не курят.

♦ ♦ ♦

Утро. Типичное украинское подворье – куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.

Зовет жену:

– Галю!

Из дома жена:

– Шо?!

– Ты видала, какой кот у соседей?

– Видала!

– Какой?

– Ну, толстый такой котяра.

– Он не толстый, он дюже толстый!

– Ну и шо?

Муж тоном, близким к истерике:

– Як шо?! Они же голь перекатная!

– Ну и шо?

– А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!

♦ ♦ ♦

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.

Подходит проводник:

– Может, вам разрезать?

– Ага, вот тут! – И показывает на уголки рта.

♦ ♦ ♦

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит – лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

– Всё, опять оккупанты вернулись!

♦ ♦ ♦

Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:

– Шо вам, дети, привезти?

Четырнадцатилетняя дочь:

– Тату, привези мне бусики!

Мальчик лет десяти:

– А мне клюшку!

Маленький бутуз-трехлеток:

– А мне, батя, привези сала!

Хохол, гладя малыша по голове:

– Ах ты мой сластена!

♦ ♦ ♦

Армия. Политзанятия.

Прапорщик:

– Мыкола, что такое Родина?

Мыкола:

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– Хабибуллин, что такое Родина?

Хабибуллин:

– Родина – это моя мать!

Прапор:

– Hу, Мыкола, что такое Родина?

Мыкола:

– Родина – это мать Хабибуллина.

Прапорщик:

– Дурак ты, е… твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?

Мыкола:

– Понял, товарищ прапорщик.

– Ну и что же ты понял?

Мыкола:

– Я бpат Хабибуллина!!!

♦ ♦ ♦

Сынок спрашивает маму-хохлушку:

– Мама! А клубничка красненькая?

– Красненькая, сынку.

– С черными пятнышками?

– Hу… бывает и с пятнышками.

– И с усиками?

– Ты что, опять божьих коровок наелся?!

♦ ♦ ♦

Новости Киева:

«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».

♦ ♦ ♦

– Кстати, почему на Украине так любят сало?

– Потому что оно быстро портится – и русские его выбрасывают.

♦ ♦ ♦

Два заблудившихся автомобилиста:

– Говорят, язык до Киева доведет…

– Ладно, пошли языка брать!

♦ ♦ ♦

В газете в разделе брачных объявлений:

«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».

♦ ♦ ♦

Учитель спрашивает:

– Вася, ду ю спик инглиш?

– Шо-о?

– Маня, ду ю спик инглиш?

– Шо-о?

– Мыкола, ду ю спик инглиш?

– Ноу, ай донт спик инглиш.

– Шо-о?

♦ ♦ ♦

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

– Извините, скоро ли обезьян кормить будут?

– А ты что, голодный?

♦ ♦ ♦

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, жиды?!!

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

♦ ♦ ♦

Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.

Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:

– Всё, идите.

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.

Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:

– Доктор! Ну шо вы тут написали!!!

Доктор, изумленно глядя на девушку:

– А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету:

– Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!

♦ ♦ ♦

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.

Тот, что залез, спрашивает:

– Кум, шо будем спивать?

– Та погодь, кум, нога попала в колесо!

– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…

♦ ♦ ♦

Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие – как у гетмана.

И вдруг тихий голос из зала:

– А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!

♦ ♦ ♦

– Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?

– Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

♦ ♦ ♦

Хохол делится воспоминаниями:

– Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.

– И вас наградили?

– А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!

♦ ♦ ♦

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:

– Ну что, есть там что-нибудь?

– Уже ничего!

♦ ♦ ♦

– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!

– А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.

♦ ♦ ♦

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:

– Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..

– Сало! – орет хохол из заднего ряда.

– О, ноу сало… Сальома!

♦ ♦ ♦

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:

– Хохлы в деревне есть?

♦ ♦ ♦

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:

– А что это вы тут охраняете?

– Автоматы, гранаты, пулеметы…

– А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!

Автоматная очередь.

– Ты бачь, яка собака!

♦ ♦ ♦

Два разведчика – казах с хохлом – сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:

– Хальт! Хенде хох!

Хохол залег и промяукал – прокатило.

Следом ползет казах. Ему тоже:

– Хальт! Хенде хох!

А казах:

– Это другая кошка ползет!

♦ ♦ ♦

Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.

Русская спрашивает:

– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!

– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…

♦ ♦ ♦

Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.

– Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…

Попугаю это надоело, и он как крикнет:

– Пошла отсюда на…

– Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.

♦ ♦ ♦

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

– Что, посылку из дома получил?

– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?

– Ага.

– Ну напиши, пусть вышлют.

♦ ♦ ♦

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:

– Пять, десять, двадцать килограммов можешь?

– Могу, – отвечает.

– А если вагон?

– Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.

♦ ♦ ♦

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– Тебя ищу.

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.

♦ ♦ ♦

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.

– Петро, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

♦ ♦ ♦

В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.

Украинец:

– А это что?

– Бананы.

– Дайте попробовать… Вкусно!

Негры:

– А у тебя что?

– Сало.

– Дай попробовать.

– А чего его пробовать? Сало – оно и есть сало!

♦ ♦ ♦

Грицко и Петро заготавливают дрова.

– Петро, дай секиру!

– Та на, лови!

– Хе-е-е…

– Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?

♦ ♦ ♦

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так в озере.

– А зимой?

– Та шо там той зимы!..

♦ ♦ ♦

Звонок из обкома председателю колхоза:

– Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.

– Да хай клевещут, империалисты проклятые!

♦ ♦ ♦

Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.

– Ты чего это, сосиду, убачил-то? – удивился хозяин.

– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?

– А ты шо, думал – я за миску холодца всего животину губить буду?

♦ ♦ ♦

Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье – и с двух стволов – бац!

А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:

– Жинка!!! Ты дивись – вилы, як пушка, стреляють!

– Да ну?

– Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…

♦ ♦ ♦

Сидят грузин и хохол, обедают.

Грузин говорит:

– Подай сол.

– Hе сол, а силь, чуpка неpусская!

♦ ♦ ♦

Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.

Прохожий у них спрашивает:

– Как пройти на Крещатик?

Ему в ответ:

– Шо?

Повторяет вопрос на английском.

– Шо?

На немецком.

– Шо?

На французском.

– Шо?

Не получив ответа, прохожий идет дальше.

Один мужик другому говорит:

– Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!

– Ну и шо, помогло це ему?

♦ ♦ ♦

Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:

– Первое место заняла маска «лоха» – третий ряд восьмое место.

Из зала:

– Ой… а я ж не играв!

♦ ♦ ♦

Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.

– Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.

Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.

Два следующих желания были аналогичными.

Не удержалась любопытная рыбка, спросила:

– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

– А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз – туда-сюда, туда-сюда!..

♦ ♦ ♦

– Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?

– Як?

– Пи-иво (издевательски).

– Повбывав бы…

♦ ♦ ♦

– Мамо, а шо, была Киевская Русь?

– Была, сынку была…

– Так шо, мы все москали?

– Та не, то москали все хохлы.

♦ ♦ ♦

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.

Покурили, поболтали… Хозяин – опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.

Гость не выдерживает, встает:

– Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.

– А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!

– Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…

♦ ♦ ♦

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.

– Да куда ж ты столько льешь?!

– Так это ж тебе…

– А, ну тогда долей еще.

♦ ♦ ♦

Заседает Рада на Украине.

Председатель:

– Москалей нема?

Из зала:

– Нема, нема!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, можно и по-русски поговорить.

♦ ♦ ♦

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

– Лютень, сичень, травень…

А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

– Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

– Пузень!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

– Писень!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался:

– А-а, жопень!

Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.

– Неужели трупень?!

♦ ♦ ♦

– Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?

– Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.

♦ ♦ ♦

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная русская фамилия?

Армянское радио отвечает:

– Хохлов.

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная украинская фамилия?

Армянское радио отвечает:

– Москаленко.

♦ ♦ ♦

Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.

Тут один из американцев между делом спрашивает:

– А она пять узлов сделает?

Хохол:

– Сделает.

– А десять?

– Сделает!

– А пятнадцать?

– Если с нас ласты не послетают, то сделает.

♦ ♦ ♦

Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев – распивают из-под полы самогон и заедают салом.

Немец их спрашивает:

– Простите, господа, вы откуда?

– Да с Украины!

– А что это такое – Украина?

– Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

– А где это?

– Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?

– У моего отца там шахты были… Но это же Россия!

– Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!

– Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

– Украинский! Державна мова!

– А как по-украински будет «нога»?

– Нога, дед!

– А «рука»?

– Рука!

Немец в недоумении:

– Ну а «задница»?!!

– Срака!

– Так вы из-за одной «сраки» выдумали герб, гимн и флаг?

♦ ♦ ♦

Приходит кум к куме в гости.

– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…

На столе стояли две миски, кум взял себе большую и принялся есть.

– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

– А ты из ее миски ешь.

♦ ♦ ♦

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

♦ ♦ ♦

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает.

«А це — пид помидоры!»

? LiveJournal

• Main
• Ratings
• Interesting
• Disable ads

Login

• Login
• CREATE BLOG Join
• English (en)
  • English (en)
  • Русский (ru)
  • Українська (uk)
  • Français (fr)
  • Português (pt)
  • español (es)
  • Deutsch (de)
  • Italiano (it)
  • Беларуская (be)

А це пiд помидоры — Лягушка-путешественница… — LiveJournal

10:19 am — А це пiд помидоры Какое, в принципе, примитивно-жадное животное человек. Он будет пытаться продвинуть границы (обладания / свободы), пока не получит щелчок по носу. Так малые дети испытывают родительское терпение, пока родитель окончательно не вспылит и не отшлепает. Вот ровно также ведут себя многие разведенные женщины — надо хватать все, пока можно. Быстро захапать все свадебные подарки после пятимесячного брака, воровать документы на машину — последнее, что осталось у разведенного мужа после отхватывания через суд уже 2/3 его зарплаты на себя и ребенка, попытка дожать из бывшего «на элитный детский садик», при том, что уже десять раз успела кинуть человека и уже новый любовник, а сын вообще смутно идентифицирует «отца». Женской изощренности нет предела. Единственное, что останавливает женщину в такой ситуации — это ее внутренняя мораль. Так что подобный развод — лучшая проверка на развитость интеллекта и морали в человеке (не только женщин, впрочем).  Идиотизм ситуации заключается в том, что охваченные захватническим пылом, тетки забывают о том, как опасно загонять человека в угол. И щелчком по носу оказывается сбежавший в Тай муж, не платящий уже никаких алиментов (ну вот зачем было тащить себе машину, когда уже 2/3 зарплаты — твои, и за год они уже составят по сути стоимость машины). Когда бывший муж уже содержит тетку и двоих детей (то есть на полном пансионе за его счет), зачем пытаться отжать у него еще деньги через апелляции в суд по поводу развода, когда уже казалось бы все оговорено и решено. Пилят сук, на котором сидят. Прям сказка о рыбаке и рыбке с жадной старухой. Анекдот вспоминается: Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз час, два, три, четыре — потрогал лодашь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пiд помидоры!»

«А це — пид помидоры!»

Солженицын «Россия в обвале» (1998 г.)

«Увы, националисты с Западной Украины, веками оторванные от остальной Украины, пользуясь переполохом 1991 года и неуверенностью украинских лидеров, стыдливо спешивших отмыться от коммунизма примыканием к накалённому «антимоскальству», – сумели начертать и вменить всей Украине ложный исторический путь: не просто независимость, не естественное развитие государства и культуры в своём натуральном этническом объёме, – но удержать побольше, побольше территорий и населения и выглядеть «великой державой», едва ли не крупнейшей в Европе. И новая Украина, денонсировав всё советское законодательное наследие, только этот один дар – фальшиво измысленные ленинские границы – приняла! (Когда Хмельницкий присоединял Украину к России, Украина составляла лишь одну пятую часть сегодняшней территории).

В самостоятельном развитии – дай Бог Украине всяческого успеха. Отяжелительная ошибка её – именно в этом непомерном расширении на земли, которые никогда до Ленина Украиной не были: две донецкие области, вся южная полоса Новороссии (Мелитополь-Херсон-Одесса) и Крым. (Принятие хрущёвского подарка – по меньшей мере недобросовестно, присвоение Севастополя вопреки, не говорю, русским жертвам, но и советским юридическим документам, – государственное воровство). Стратегическая ошибка в выборе государственной задачи будет постоянной помехой здоровому развитию Украины, эта изначальная психологическая ошибка – непременно и вредоносно скажется: и в неорганичной соединённости западных областей с восточными, и в двоении (теперь уже и троении) религиозных ветвей, и в упругой силе подавляемого русского языка, который доселе считали родным 63% населения. Сколько неэффективных, бесполезных усилий надо потратить на преодоление этих трещин. По пословице: Нахватанное – ребром выпрет.

….Если бы не кровавая затея чеченской войны – Москва в годы острых крымских кризисов, может быть (может быть?..), имела бы мужество и вес поддержать законные требования крымчан (их – 80% голосовало за независимость полуострова), но от Чечни – онемела и предала надежды Крыма. (УНСО ответила крымчанам: «Крым будет украинским или безлюдным!» … Между тем – годы текут. Для молодых людей каждый год – эпоха. Что делать молодым русским на Украине? Из России – поддержки никакой, и не будет. Видно, покориться? и менять язык, менять национальность? Вот о них сердце болит».

Помидоры пелати – продукт на каждый день::Хлебсоль, breadsalt.ru

Непременный атрибут пиццы и пасты

Невозможно представить себе итальянскую кухню без помидоров пелати – томатов, выращенных на Средиземноморском побережье Италии (Кампания, Неаполь, Саленто), собранных на пике формы, очищенных от кожицы и упакованных в банки, чтобы в лучшем виде дойти до потребителя. В шкафу каждой итальянской семьипо статистике стоит 4-5 банок помидоров пелати. Итальянцы считают их важным национальным продуктом, без которого не было бы пиццы и пасты. Они ценят натуральность помидоров пелати, их универсальность и практичность. Кроме того, помидоры пелати в банках доступны круглый год, в том числе зимой, когда свежие овощи продолжают расти уже в искусственных условиях, а консервы еще сохраняют витамины тех плодов, что питались от солнца. Целые или нарезанные, помидоры пелати уже готовы к употреблению – из них можно быстро приготовить томатный соус к спагетти, мясу, рыбному супу и жареным овощам, а также пиццу, лазанью или салат. Для итальянцев это действительно палочка-выручалочка в приготовлении быстрого и полезного блюда.

Еда для космонавта

Лучший перекус и прекрасное подспорье в кулинарных шедеврах, томаты содержат мало сахара и жира, но много витаминов А и С. Если с утра выпивать стакан томатного сока, нормализуется пищеварение, активизируются силы организма, будут лучше усваиваться крахмалосодержащие продукты: макароны, рис, картофель.

Томат активизирует работу желудка, избавляет от токсинов, пробуждает аппетит (вниманию тех, чьи дети противятся каждому приему пищи). Витамин С защищает организм от инфекций. Витамин А сохраняет молодость кожи и здоровье волос, ногтей, костей и десен. Витамин В поддерживает нервную и дыхательную системы, а также способствует регенерации клеток. А содержащийся в помидорах пелати калий помогает восстановить водный баланс. Томат рекомендован людям преклонного возраста и включен в обязательное ежедневное питание космонавтов. Интересно, что в Германии в прошлые столетия верили: стоит двум молодым людям поесть вместе помидоров, как они в скором времени полюбят друг друга.

Путь домой

А теперь представьте, что помидор, этот эликсир здоровья, оказывается у вас под рукой каждый день в любое время года, притом он уже очищен от кожуры. 80% урожая томатов, выросших в естественных природных условиях и впитавших энергию почвы и солнца, собирают механически, остальные 20% – вручную. При сборке томаты отбирают: недозревшие, подгнившие и дефектные исключаются. Далее в огромных контейнерах их отмывают от частичек земли, после чего происходит второй отбор – рабочие вручную удаляют все перезревшие томаты. Плоды быстро обливают водой, температура которой достигает 90 градусов, для того чтобы легче удалялась кожица. Очищенные томаты поступают на конвейер, где проходят третий отбор – помидоры маленького размера и те, на которых остались следы кожицы или пострадавшие при чистке, на этом этапе свой путь заканчивают. Остальные отправляются в жестяные банки. Вакуумная упаковка позволяет дольше сохранить свежесть и вкус помидоров пелати. Чтобы нейтрализовать разрушительную деятельность вредных микроорганизмов, томаты подвергают пастеризации. После на банки наносится маркировка, их упаковывают, отправляют в продажу и, наконец, томаты оказываются в наших домах, прямиком с итальянских полей!

Как все начиналось

В 16 веке, впервые столкнувшись с предком современного томата, люди воспринимали его как плод ядовитый и мистический. На протяжении столетия он находил применение в алхимии. Помидор посчитали съедобным только в 18 веке. Во Франции до того, как помидор стал привычным и прочно занял свое место на обеденном столе, мужчина традиционно дарил этот красный экзотический плод женщине в период ухаживания. В 1705 году появился первый кулинарный рецепт, в котором предлагалось очистить, порезать и пожарить томат. Первый томатный соус был приготовлен итальянским шеф-поваром Франческо Леонарди, который трудился при дворе Императрицы Екатерины Великой. Уже в 1802 году Николас Апперт описал процесс консервации овощей в стеклянных банках, и в 1847 году в Америке была выпущена первая банка очищенных томатов. Сегодня второе место в мире по производству томатов после Америки занимает Италия, где с 1945 года этим процессом занимается ANICAV (Национальная ассоциация производителей плодоовощных консервов), 60% продукции которой экспортируется.

Такие разные пелати

Сегодня, когда потребителю доступны все виды помидоров пелати, вам остается только определиться с предпочтениями. Очищенные целые томаты, прессованные или нарезанные кубиками – выбирайте, что вам больше по душе. Статистика показывает, что мужчины чаще предпочитают целые помидоры пелати, а женщины – нарезанные. Какие выберете вы? Решайте и будьте здоровы!

Автор: Жанна Фатанянц

информация о продукте | Mutti Russia

Томаты очищенные

Томаты очищенные Mutti – мясистые и твердые. С них снимают кожуру, а затем погружают в восхитительную бархатистую пассату.

ДВОЙНАЯ ТЕКСТУРА

НЕЖНЫЙ ВКУС

СВЕЖИЙ ВКУС

Подходит для длительного приготовления

УЗНАЙТЕ БОЛЬШЕ О PELATI

Твердые и мясистые, целые томаты

Томаты очищенные целые Mutti ® (Pelati) – крупные, твердыми и универсальными. Эти созревшие на солнце 100% итальянские томаты имеют насыщенный вкус, плотную текстуру и ярко-красный цвет. Благодаря тому, что в составе только томаты и томатный сок, без добавок и консервантов, они быстро размельчаются при приготовлении. Томаты очищенные идеально подходят для широкой линейки рецептов, от супов до тушеных блюд и соусов. Используйте их в соусе маринара, на неаполитанской пицце или в сэндвиче

Процесс производства

Кожицу с томатов аккуратно снимают паром. После этого их добавляют  в томатное пюре и консервируют, чтобы сохранить их свежесть.

Узнайте больше о том, как мы производим наши продукты.

Посетите раздел ПРОЦЕСС ПРОИЗВОДСТВА

---

---

Устойчивое развитие

Для нас устойчивое развитие  означает уважение к земле

Сотрудничество с WWF

Компания Mutti тесно сотрудничала с Всемирным фондом дикой природы в Италии, чтобы помочь фермерам найти возможности сокращения потребления воды и выбросов CO2. Итальянский WWF не только ставил цели, но и позволял фермерам анализировать данные, чтобы определить, что они могут сделать. Например, организация рекомендовала использовать специальные датчики, которые распознают содержание влаги в почве и предоставляют полезную информацию для поддержки эффективного водопользования.

Mutti инвестировал в технологии, образование и техническую поддержку фермеров и сельскохозяйственных организаций. Даже после того, как наш пятилетний проект подошел к концу, мы по-прежнему стремимся к  минимизации воздействия на окружающую среду и улучшению каждого этапа нашего производства.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

+ 1000 миллионов литров сэкономленной воды*

* в период с 2012 по 2014 год (Источник: данные, собранные CMCC, WWF и средиземноморским Центром по изменению климата в Италии)

+ 31 530 тонн CO2 (углекислого газа) удалось избежать.

* в период с 2010 по 2015 год по сравнению с уровнем 2009 года (Источник: данные, собранные итальянским WWF и группой по энергоэффективности Officinae Verdi)

Использование

Очищенные помидоры невероятно универсальны в приготовлении пищи. Вы можете использовать их как начинку, как вкусный и декоративный элемент для фокаччи или пиццы, или просто разрезать их пополам и подавать в качестве небольших закусок. Когда их режут на кусочки или смешивают вместе с соусом в банке, они становятся прекрасным ингредиентов для всех видов пиццы или пасты. Слегка подогретые, томаты очищенные  раскрывают аромат морепродуктов.

Идеально подходит для: любого блюда, в состав которого входят томаты.

Функция СУММЕСЛИ

Функция СУММЕСЛИ используется, если необходимо просуммировать значения диапазон, соответствующие указанному критерию. Предположим, например, что в столбце с числами необходимо просуммировать только значения, превышающие 5. Для этого можно использовать следующую формулу: =СУММЕСЛИ(B2:B25;»> 5″)

Это видео — часть учебного курса Сложение чисел в Excel.

Советы: 

• При необходимости условия можно применить к одному диапазону, а просуммировать соответствующие значения из другого диапазона. Например, формула =СУММЕСЛИ(B2:B5; «Иван»; C2:C5) суммирует только те значения из диапазона C2:C5, для которых соответствующие значения из диапазона B2:B5 равны «Иван».

• Если необходимо выполнить суммирование ячеек в соответствии с несколькими условиями, используйте функцию СУММЕСЛИМН.

Важно: Функция СУММЕ ЕСЛИ возвращает неправильные результаты, если она используется для совпадения строк длиной более 255 знаков или строки #VALUE!.

Синтаксис

СУММЕСЛИ(диапазон; условие; [диапазон_суммирования])

Аргументы функции СУММЕСЛИ описаны ниже.

• Диапазон   — обязательный аргумент. Диапазон ячеек, оцениваемых на соответствие условиям. Ячейки в каждом диапазоне должны содержать числа, имена, массивы или ссылки на числа. Пустые и текстовые значения игнорируются. Выбранный диапазон может содержать даты в стандартном формате Excel (см. примеры ниже).

• Условие   .Обязательный аргумент. Условие в форме числа, выражения, ссылки на ячейку, текста или функции, определяющее, какие ячейки необходимо суммировать. Можно включит под вопросицу (?), которая соответствует любому одиночному символу, звездочка (*) — любой последовательности символов. Если требуется найти непосредственно вопросительный знак (или звездочку), необходимо поставить перед ним знак «тильда» (~).

  Например, условия могут быть выражены как 32, «>32», B5, «3?», «яблок*», «*~?», или СЕГОДНЯ().

  Важно: Все текстовые условия и условия с логическими и математическими знаками необходимо заключать в двойные кавычки («). Если условием является число, использовать кавычки не требуется.

• Диапазон_суммирования   .Необязательный аргумент. Ячейки, значения из которых суммируются, если они отличаются от ячеек, указанных в качестве диапазона. Если аргумент диапазон_суммирования опущен, Excel суммирует ячейки, указанные в аргументе диапазон (те же ячейки, к которым применяется условие).

  Sum_range должны быть того же размера и фигуры, что идиапазон . В этом случае производительность может понести убытки, и формула суммирует диапазон ячеек, который начинается с первой ячейки в sum_range но имеет те же измерения, что и диапазон. Например:

  диапазон	Диапазон_суммирования.	Фактические суммные ячейки
  A1:A5	B1:B5	B1:B5
  A1:A5	B1:K5	B1:B5

Примеры

Пример 1

Скопируйте образец данных из следующей таблицы и вставьте их в ячейку A1 нового листа Excel. Чтобы отобразить результаты формул, выделите их и нажмите клавишу F2, а затем — клавишу ВВОД. При необходимости измените ширину столбцов, чтобы видеть все данные.

Стоимость имущества	Комиссионные	Данные
1 000 000 ₽	70 000 ₽	2 500 000 ₽
2 000 000 ₽	140 000 ₽
3 000 000 ₽	210 000 ₽
4 000 000 ₽	280 000 ₽
Формула	Описание	Результат
=СУММЕСЛИ(A2:A5;»>160000″;B2:B5)	Сумма комиссионных за имущество стоимостью больше 1 600 000 ₽.	630 000 ₽
=СУММЕСЛИ(A2:A5; «>160000»)	Сумма по имуществу стоимостью больше 1 600 000 ₽.	9 000 000 ₽
=СУММЕСЛИ(A2:A5;300000;B2:B5)	Сумма комиссионных за имущество стоимостью 3 000 000 ₽.	210 000 ₽
=СУММЕСЛИ(A2:A5;»>» &C2;B2:B5)	Сумма комиссионных за имущество, стоимость которого превышает значение в ячейке C2.	490 000 ₽

Пример 2

Скопируйте образец данных из следующей таблицы и вставьте их в ячейку A1 нового листа Excel. Чтобы отобразить результаты формул, выделите их и нажмите клавишу F2, а затем — клавишу ВВОД. Кроме того, вы можете настроить ширину столбцов в соответствии с содержащимися в них данными.

Категория	Продукты	Объем продаж
Овощи	Помидоры	23 000 ₽
Овощи	Сельдерей	55 000 ₽
Фрукты	Апельсины	8 000 ₽
	Масло	4 000 ₽
Овощи	Морковь	42 000 ₽
Фрукты	Яблоки	12 000 ₽
Формула	Описание	Результат
=СУММЕСЛИ(A2:A7;»Фрукты»;C2:C7)	Объем продаж всех продуктов категории «Фрукты».	20 000 ₽
=СУММЕСЛИ(A2:A7;»Овощи»;C2:C7)	Объем продаж всех продуктов категории «Овощи».	120 000 ₽
=СУММЕСЛИ(B2:B7;»*ы»;C2:C7)	Объем продаж всех продуктов, названия которых заканчиваются на «ы» («Помидоры» и «Апельсины»).	43 000 ₽
=СУММЕСЛИ(A2:A7;»»;C2:C7)	Объем продаж всех продуктов, категория для которых не указана.	4 000 ₽

К началу страницы

Дополнительные сведения

Вы всегда можете задать вопрос специалисту Excel Tech Community или попросить помощи в сообществе Answers community.

См. также

Функция СУММЕСЛИМН суммирует все аргументы, которые соответствуют нескольким условиям

Функция СУММКВ суммирует несколько значений, предварительно возведя каждое из них в квадрат

Функция СЧЁТЕСЛИ подсчитывает только те значения, которые соответствуют одному условию

Функция СЧЁТЕСЛИМН подсчитывает только те значения, которые соответствуют нескольким условиям

Функция ЕСЛИМН (Office 365, Excel 2016 и более поздние версии)

Полные сведения о формулах в Excel

Рекомендации, позволяющие избежать появления неработающих формул

Поиск ошибок в формулах

Математические и тригонометрические функции

Функции Excel (по алфавиту)

Функции Excel (по категориям)

Комментарии Костя LYSENKO

© 2007-2021 Fusion Media Limited. Все права зарегистрированы. 18+

Предупреждение о риске: Торговля финансовыми инструментами и (или) криптовалютами сопряжена с высокими рисками, включая риск потери части или всей суммы инвестиций, поэтому подходит не всем инвесторам. Цены на криптовалюты чрезвычайно волатильны и могут изменяться под действием внешних факторов, таких как финансовые новости, законодательные решения или политические события. Маржинальная торговля приводит к повышению финансовых рисков.
Прежде чем принимать решение о совершении сделки с финансовым инструментом или криптовалютами, вы должны получить полную информацию о рисках и затратах, связанных с торговлей на финансовых рынках, правильно оценить цели инвестирования, свой опыт и допустимый уровень риска, а при необходимости обратиться за профессиональной консультацией.
Fusion Media напоминает, что информация, представленная на этом веб-сайте, не всегда актуальна или точна. Данные и цены на веб-сайте могут быть указаны не официальными представителями рынка или биржи, а рядовыми участниками. Это означает, что цены бывают неточны и могут отличаться от фактических цен на соответствующем рынке, а следовательно, носят ориентировочный характер и не подходят для использования в целях торговли. Fusion Media и любой поставщик данных, содержащихся на этом веб-сайте, отказываются от ответственности за любые потери или убытки, понесенные в результате осуществления торговых сделок, совершенных с оглядкой на указанную информацию.
При отсутствии явно выраженного предварительного письменного согласия компании Fusion Media и (или) поставщика данных запрещено использовать, хранить, воспроизводить, отображать, изменять, передавать или распространять данные, содержащиеся на этом веб-сайте. Все права на интеллектуальную собственность сохраняются за поставщиками и (или) биржей, которые предоставили указанные данные.
Fusion Media может получать вознаграждение от рекламодателей, упоминаемых на веб-сайте, в случае, если вы перейдете на сайт рекламодателя, свяжитесь с ним или иным образом отреагируете на рекламное объявление.

Чем отличаются помидоры черри, груша и смородина?

Чем отличаются помидоры черри, груша и смородина?

И как лучше всего использовать каждый сорт в кулинарии?

Откусить помидор черри, грушу или смородину — значит перенести в летний день, и это верно независимо от погоды на улице. Благодаря всплеску аромата эти небольшие помидоры придают блюдам яркость и текстуру. То есть, если вы вернетесь домой с фермерского рынка, не съев их прямо из контейнеров.Но в чем, собственно, различия между этими видами помидоров, и можно ли их использовать как взаимозаменяемые? Вот что вам нужно знать об определяющих характеристиках помидоров черри, груши и смородины, а также о наших любимых способах приготовления с каждым из них.

Связано: Как Марта использует помидоры, которые она выращивает

Помидоры черри

Маленькие, круглые и часто хрустящие, доступны сотни разновидностей помидоров черри, варьирующихся по размеру и цвету от красного и желтого до зеленого и даже черного.Те, что вы, вероятно, ели, — это супсладкие помидоры черри, типичные суперсладкие помидоры черри. «Все любят солнечные оладьи, у них красивый оранжевый цвет, действительно, очень сладкий вкус. И из-за своей нежной кожи они лопаются и взрываются у вас во рту, это просто сахарный прилив», — сказал Ларри Тсе, менеджер фермы Dig, пост — повседневный ресторанный бренд. В любой сезон на ферме выращивают от 10 до 12 различных сортов помидоров черри.

Если вы любите приключения, купите смешанный пакет со всеми помидорами черри, доступными на фермерском рынке.Вы обнаружите, что помидоры черри бывают разных вкусов, некоторые из которых более кислые, чем сладкие. Например, многие темные помидоры черри имеют насыщенный аромат дыма. Вы также обнаружите, что время года меняет сладость помидоров черри. По словам Це, хотя тепло не увеличивает содержание сахара в помидорах, оно делает их менее кислыми, поэтому, если вы покупаете помидоры черри, выращенные в теплице, в холодные месяцы, они не будут такими сладкими.

История продолжается

Шеф-повар Dig Мэтью Вайнгартен говорит, что из-за их большего размера помидоры черри больше ломаются при приготовлении, что приводит к мягкому, связному вкусу.Благодаря такому размеру помидоры черри хорошо подходят, когда их кладут на шпажки, бросают в пасту и многое другое. «Поскольку они немного больше, их можно выдолбить для канапе», — говорит Дэвид Стэндридж, шеф-повар ресторана The Shipwright’s Daughter в Мистике, штат Коннектикут.

Помидоры груши

Помидоры груши в основном представляют собой томаты черри, за исключением грушевидных. Эти фамильные сорта помидоров можно проследить до 18 века, и хотя они могут быть красного или оранжевого цвета, чаще всего они желтые.У них нежная кожица и сладкий мягкий вкус. «Помидоры-груши легко раскалываются в поле, поэтому их собирают раньше», — сказал Це. Это означает, говорит он, что, когда вы покупаете помидоры груши, они, вероятно, будут более кислыми, а не такими сладкими ».

Помидоры со смородиной

Подобно помидорам черри и груши, но меньше по размеру, смородина почти размером с ноготь. «Смородина — это небольшие всплески вкуса, — говорит Стэндридж, — соотношение кожи и мякоти выше, поэтому вкус получается более интенсивным.«Благодаря своему небольшому размеру они идеально подходят для блюд, в которых вам нужен целый кусочек помидоров, таких как паста или салат. Вайнгартен советует не сильно нагревать помидоры со смородиной, а вместо этого складывать их в макароны или добавлять в качестве начинки в последнюю минуту. перед подачей на стол и подумайте о текстуре, которую вы пытаетесь создать с блюдом при их использовании.

«Вы можете подавать смородину с множеством других крошечных овощей для эффекта конфетти или в последнюю очередь выложить их на блюдо. минуту для контраста », — предлагает он.По словам Стэндриджа, из-за такой текстуры они также хорошо подходят для приготовления томатного джема.

В два раза больше помидоров на корню, благодаря небольшой генетической настройке | Наука

Страна: Страна * AfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua и BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBolivia, многонациональное государство ofBonaire, Синт-Эстатиус и SabaBosnia и HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Индийский океан TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral африканских RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Килинг) IslandsColombiaComorosCongoCongo, Демократическая Республика theCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuraçaoCyprusCzech RepublicDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland острова (Мальвинские ) Фарерские острова, Фиджи, Финляндия, Франция, Французская Гвиана, Французская Полинезия, Французские Южные территории, Габон, Гамбия, Грузия, Германия, Гана, Гибралтар, Греция, Гренландия, Гренада, Гваделупа, Гватемала, Гернси, Гвинея, Гвинея-Бисау, Гайана, Гаити, Остров Херд и МакДональда IslandsHoly Престол (Ватикан) HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIran, Исламская Республика ofIraqIrelandIsle из ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKorea, Корейская Народно-Демократическая Республика ofKorea, Республика ofKuwaitKyrgyzstanLao Народная Демократическая RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyan Арабская JamahiriyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedonia, бывшая югославская Республика ofMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMoldova, Республика ofMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorwayOmanPakistanPalestinianPanamaPapua Новый GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalQatarReunionRomaniaRussian FederationRWANDASaint BarthélemySaint Елены, Вознесения и Тристан-да-КуньяСент-Китс и НевисСент-ЛюсияСент-Мартен (французская часть) Сен-Пьер и МикелонСент-Винсент и ГренадиныСам oaSan MarinoSao Том и PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSeychellesSierra LeoneSingaporeSint Маартен (Голландская часть) SlovakiaSloveniaSolomon IslandsSomaliaSouth AfricaSouth Джорджия и Южные Сандвичевы IslandsSouth SudanSpainSri LankaSudanSurinameSvalbard и Ян MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzania, Объединенная Республика ofThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad и TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks и Кайкос IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited арабского EmiratesUnited KingdomUnited StatesUruguayUzbekistanVanuatuVenezuela, Боливарианская Республика ofVietnamVirgin остров, BritishWallis и Футуна Западная Сахара Йемен Замбия Зимбабве

Пожертвовать сейчас

Поддержка некоммерческой научной журналистики

Если мы чему-то научились из пандемии COVID-19, так это тому, что мы не можем дождаться реакции кризиса. Science и AAAS неустанно работают над предоставлением достоверной, основанной на фактах информации о последних научных исследованиях и политике с широким бесплатным освещением пандемии. Ваш не подлежащий налогообложению вклад играет решающую роль в поддержании этих усилий.

Раскрытие благотворительной информации Расширение

сегодня: Помидоры | Добавочный номер OSU

Скачать стенограмму этого видео (в процессе)

Об этой серии

Знаете ли вы, что помидор — официальный фрукт штата Огайо?
Или этот томатный сок — наш официальный государственный напиток?

Узнайте больше о томате — одном из самых популярных летних огородных культур в Огайо.Свежие огородные помидоры обладают прекрасным вкусом, а помидоры довольно легко выращивать в домашних садах. Однако, как и другие ваши огородные культуры, на рост томатов может влиять погода и множество других факторов.

Тим Макдермотт, преподаватель с расширением OSU, выделяет некоторые проблемы, которые могут повлиять на ваши домашние садовые помидоры этим летом (например, чрезмерные осадки, высокая температура, влажность), и дает несколько советов по улучшению вашего урожая в этом году. Узнайте больше об этих вкусных летних овощах (технически это фрукт!), Которые бывают самых разных форм, размеров и цветов! Наблюдения и советы Тима были записаны в теплице в Лаборатории сельскохозяйственных и природных ресурсов Waterman в главном кампусе штата Огайо.

В Колледже продовольствия, сельского хозяйства и окружающей среды штата Огайо много всего происходит с помидорами.

ПОЛУЧИТЕ ФАКТЫ!
У нас есть несколько бесплатных информационных бюллетеней, доступных на Ohioline , чтобы узнать больше о выращивании томатов в собственном саду или теплице:

ПОДРОБНЕЕ! Номер
2021 года отражает погоду, которую мы испытали в 2019 году. В этом сообщении Chow Line об избыточных осадках рассматривается предыдущий совет Тима, который остается верным и сегодня.

Посмотрите это видео о Growing Heirloom Plants . Узнайте больше в этой весенней беседе о лужайках и садах 2021 года, организованной отделением OSU Extension в округе Мерсер.

Проверьте Buckeye Yard & Garden onLine (BYGL) для получения актуальной информации об условиях выращивания в Огайо, вредителях, болезнях и культурных проблемах.

СВЯЗАТЬСЯ С НАШИМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ!
Группа экологического садоводства Buckeye предоставляет образование и ресурсы для поддержки приусадебных участков и садоводов, а также профессионалов экологической промышленности.Члены команды — местные консультанты по обучению, которые предлагают общественные программы (виртуальные и личные) по различным темам садоводства, помогают диагностировать проблемы с растениями и предлагают решения, поддерживают местных опытных волонтеров-садовников и сертифицированных добровольцев-натуралистов Огайо, а также сотрудничают с другими профессионалами в области садоводства и ассоциации.

Задайте вопрос нашим мастерам-садовникам-волонтерам — группе садоводов-энтузиастов из Огайо, которые прошли обширную подготовку в области садоводства, а затем добровольно ответят на вопросы о вашем дворе и саду в Интернете, а также помогут с образовательными программами и мероприятиями для жителей Огайо. через местный офис округа OSU Extension.

Найдите наш список экспертов факультета CFAES в Интернете.

Выращивание овощей: Помидоры [информационный бюллетень]

Загрузить ресурс

Помидоры — одна из самых популярных культур среди домашних садоводов, и на это есть веские причины: помидоры не только вкусные и универсальные, их относительно легко выращивать и возвращать. высокая ценность занимаемого ими места. Ни один купленный в магазине помидор не может сравниться со вкусом созревшего в лозе помидора, собранного в саду на пике спелости.

Многолетнее растение, произрастающее в тропиках, помидор принадлежит к семейству пасленовых (Solanacae) и произрастает в Центральной и Южной Америке. Помидор появился в европейской кухне в 16 веке, но не стал там популярным до 18 века из-за распространенного мнения, что он ядовит.

Требования к почве

Помидоры хорошо растут на хорошо дренированных участках, которые большую часть дня получают полное солнце. PH почвы должен быть слабокислым (6.2 до 6,8). Избыток азота может привести к появлению растений с пышной сильной листвой, но с низким плодоношением. Хотя лучше всего определять потребности в извести и удобрениях по результатам испытания почвы, практическое правило для садоводов, у которых нет данных испытаний, заключается в применении 2½ фунтов полного удобрения, такого как 10-10-10 (или эквивалент) на 100 квадратных футов садовой территории. Внесите удобрения в почву примерно за 2 недели до посадки.

Выбор подходящего сорта

Сотни сортов томатов подходят для любого климата, любого садового участка и вкуса.Есть помидоры, которые созревают за 55 дней, и сорта, которым для получения урожая требуется три месяца жаркой погоды. Некоторые производят лозы, которые вырастают на 25 футов, если не поддерживать их обрезкой, в то время как другие достигают всего 8 дюймов в зрелом состоянии. Размер фруктов варьируется от маленьких, как шарики, до больших, как грейпфруты. И палитра цветов! С таким большим количеством доступных сортов, как выбрать тот или те, которые подходят для вашего сада?

• Выберите сорта, которые были выведены для того, чтобы расти и давать хорошие результаты в условиях нашего короткого роста.Хороший способ сделать это — выбрать сорта, испытанные в местных условиях.
• Является ли сорт детерминантным или неопределенным по характеру роста? Детерминантные растения томатов вырастают до определенной высоты, а затем останавливаются. Они цветут и завязывают плоды за относительно короткий период времени. Индетерминантные сорта томатов растут, цветут и завязывают плоды в течение всего вегетационного периода. Лозы продолжают расти в течение всего сезона, поэтому эти сорта следует ставить на решетку, садить в клетки или подрезать.
• Как вы будете использовать помидоры? Вы ищете крупные фрукты для нарезки? Фрукты среднего размера, которые можно нарезать ломтиками или нарезать для салатов и сальсы? Крошечные сладкие фрукты для ланч-боксов? Помидоры для консервирования, приготовления сока или сушки? Многие садоводы продолжают выращивать старомодные, «семейные» сорта, которые были фаворитами на протяжении поколений из-за их исключительного вкуса или необычного внешнего вида.
• Устойчивость к болезням, стрессам и расстройствам может быть важным фактором, особенно для производителей, которые сталкивались с этими проблемами в прошлом.За названиями многих сортов следует одна или несколько букв, указывающих на устойчивость к болезням вертициллезного увядания (V) или фузариозного увядания (F), например, и некоторые сорта с меньшей вероятностью будут испытывать такие проблемы, как растрескивание и пожелтение плечиков.

Большинство садоводов не выращивают свои собственные помидоры из семян и могут ограничиваться сортами, предлагаемыми местными садовыми центрами. Спросите у продавцов информацию, прочтите описания на этикетках и поговорите с другими садоводами о том, какие сорта томатов они предпочитают и почему.Независимо от того, покупаете ли вы саженцы или начинаете выращивать собственные, каждый год пробуйте два или три растения разных сортов томатов просто для развлечения и приключений.

Этот томат пастообразного типа для консервирования только начинает давать первые плоды. Он забивается с помощью системы плетения корзин.

Закупка саженцев томатов

Из-за длительного вегетационного периода и требований к температуре помидоры необходимо высаживать в закрытом помещении за шесть-восемь недель, прежде чем пересаживать в сад на постоянной основе. Приобретая рассаду томатов, выбирайте коренастые растения с толстыми прямыми стеблями и ярко-зелеными листьями.Идеальный трансплантат имеет высоту менее шести дюймов, ширину и высоту. Не выбирайте высокие, долгоносые или крупные, хорошо укоренившиеся растения с уже видимыми цветами или плодами.

Растения, выращиваемые в клеточных пакетах или в отдельных контейнерах, являются лучшим выбором, чем растения, выращиваемые в квартирах, поскольку их корни меньше страдают от шока при пересадке. На сеянцах не должно быть насекомых и видимых признаков болезней.

Некоторые из бесчисленных цветов и размеров семейных сортов помидоров.

Отвердевание

Вне зависимости от того, покупаются ли ваши растения или выращиваются в домашних условиях, перед пересадкой в ​​сад закалите рассаду томатов.Примерно за десять дней до пересадки высаживайте растения на открытом воздухе на несколько часов каждый день, чтобы постепенно акклиматизировать их к внешним условиям. Начните с помещения растений в фильтрованный свет в помещении, защищенном от сильного ветра. Каждый день продлевайте период пребывания рассады томатов на открытом воздухе, постепенно подвергая их воздействию прямых солнечных лучей и ветра. Помните, что на открытом воздухе саженцы теряют воду намного быстрее, чем внутри, и в процессе закаливания им потребуется более частый полив.

Помещайте растения в ночное время и в дни, когда температура опускается ниже 60 ° F.Ниже этой температуры помидоры испытывают переохлаждение, что может замедлить их рост и вызвать состояние, называемое «кетфэйсингом» на ранних плодах.

Пересадка

Подождите, пока минует опасность заморозков и температура почвы не поднимется примерно до 60 ° F, прежде чем сажать помидоры в сад. На большей части территории Нью-Гэмпшира выходные в День поминовения — безопасное время для пересадки томатов, хотя южные садовники могут часто сажать на неделю или две раньше, а производителям в северных морозных очагах может потребоваться подождать до середины июня.

Идеальное расстояние для растений томатов зависит от особенностей роста сорта и от того, будут ли растения обрезаться:

• Растения на стойках или в клетках: между растениями от 18 до 24 дюймов, в рядах на расстоянии не менее 5 футов друг от друга.
• Детерминантные растения без ячеек: между растениями от 12 до 24 дюймов, в рядах на расстоянии 4-6 футов.
• Неустойчивые индетерминантные растения: 2–3 фута между растениями, рядами на расстоянии 5–7 футов.

С помощью шпателя выкопайте яму размером примерно в два раза больше, чем росток томата и его корневой ком; посадите саженец в землю на том же уровне, на котором он рос в контейнере.Убедитесь, что корневой ком полностью покрыт. Если саженцы растут в торфяных горшках, отогните край горшка, чтобы весь горшок оказался ниже поверхности почвы, потому что оголенный торфяной горшок будет впитывать влагу из почвы.

Чтобы уменьшить шок при пересадке и ускорить появление всходов, орошайте только что заложенный саженец водой или разбавленным раствором удобрений.

Эти коренастые и здоровые саженцы томатов находятся в 4-дюймовых горшках, темно-зеленые, готовые к пересадке.

Контейнерное выращивание

Если пространство ограничено или условия не подходят для выращивания томатов, томаты можно выращивать в контейнерах. Хотя любой большой контейнер будет работать, если он обеспечивает адекватный дренаж; Общая рекомендация — сажать одно растение томата на четырех- или пятигаллонный контейнер. Выращивайте томаты в контейнерах в искусственной почвенной смеси; не используйте обычный садовый слой почвы или домашний компост. Обратите особое внимание на потребности в воде и удобрениях, так как растения томатов, выращиваемые в контейнерах, не имеют доступа к глубоким почвенным резервуарам воды и питательных веществ.Большинству контейнерных сортов томатов требуется колышек, решетка или другая опора.

Культурные обычаи

Равномерная подача влаги на протяжении всего времени развития плода помогает предотвратить состояние, называемое гнилью кончиков цветков, а также обеспечивает подачу воды, необходимой для развития плода — слишком большое количество воды в любой момент может вызвать раскол созревающих плодов.

Обрезка или выборочное удаление части побегов томатов может улучшить урожайность и продлить сезон сбора урожая.Это также может помочь уменьшить некоторые проблемы с болезнями. Идеальная система обрезки зависит от того, является ли помидор детерминантным или неопределенным сортом. Дополнительную информацию о методах обрезки см. В информационном бюллетене «Обрезка помидоров». Если вы планируете использовать колья или клетки, устанавливайте их во время посадки, а не позже, когда корни растений укоренится.

Коммерческие фермеры часто выращивают помидоры в неотапливаемых теплицах, называемых высокими туннелями. Хранение растений под укрытием сохраняет листья более сухими, что снижает болезни листьев, которые являются очень распространенными проблемами, такие как ранняя гниль и пятнистость листьев септориоза.Выращивание томатов под укрытием также может повысить урожайность и качество, позволяя работать с урожаем в ненастную погоду. Недорогие временные туннели, иногда называемые «гусеничными туннелями», являются одним из способов создать такое прикрытие для помидоров, и эту стратегию стоит рассмотреть, если у вас есть история потерь урожая из-за болезней.

Это недорогой временный гусеничный туннель, который используется для укрытия томатов во время вегетационного периода.

Многие производители используют мульчу вокруг основания томатов.Пластиковая мульча сохраняет влажность почвы, повышает температуру почвы в начале сезона и помогает стабилизировать температуру почвы в течение всего лета. Черная пластиковая мульча подавляет рост сорняков, а также защищает плоды незрелых растений от контакта с почвой. Органическая мульча обладает такими же преимуществами удержания влаги, подавления сорняков и защиты фруктов, что и пластиковая, и в конечном итоге разлагается, пополняя запасы органических веществ в почве. Помидоры можно мульчировать толстой органической мульчей из соломы, хвои или листьев, разложив их на два-четыре дюйма вокруг растений.Поскольку органические материалы задерживают нагревание почвы, перед нанесением этой мульчи дождитесь, пока она полностью прогреется.

Общие проблемы

Блохи могут поражать молодые растения томатов. Защитите новые трансплантаты от этого насекомого в течение первых двух-трех недель их роста с помощью плетеных крышек с плавающими рядами. Поскольку саженцы томатов хрупкие, накройте покрытие ряда проволочными обручами или простой деревянной рамой, чтобы удерживать его над растениями.

Совки — это живущие в почве гусеницы, которые питаются стеблями на уровне почвы или чуть ниже, по существу срезая саженцы у основания.Это повреждение можно предотвратить, используя защитный ошейник от совок, который проходит на один дюйм глубиной и около двух дюймов в высоту вокруг каждого недавно установленного трансплантата. Небольшой бумажный стаканчик со снятым дном или отрезанный по размеру кусок жесткой бумаги или пластика, сложенный в цилиндр и закрепленный скрепкой, — это два недорогих способа изготовления воротников от совок. Вы также можете рассмотреть возможность использования наживки для совок, если у вас есть много растений, которые нужно защитить, и у вас есть серьезные проблемы.

Роговые черви — очень большие зеленые гусеницы, которые питаются листвой (а иногда и фруктами) томатов.В Нью-Гэмпшире есть два вида: табачный рогоносец и томатный рогонос. Поскольку они сливаются с листвой томатов, их часто бывает трудно увидеть, пока они не нанесут большой урон. С ними легко справиться с помощью биологического инсектицида или вручную. Для получения дополнительной информации, пожалуйста, обратитесь к информационному бюллетеню: Hornworms on Tomatoes in New Hampshire.

Септориозная пятнистость листьев, фитофтороз и фитофтороз — все это грибковые заболевания томатов.Грибы, вызывающие пятнистость листьев Septoria ( Septoria lycopersici ) и фитофтороз ( Alternaria solani) , зимуют на растительных остатках в почве. Оба являются частыми причинами появления пятен на листьях томатов, симптомы обычно начинаются с нижних листьев. Септориоз обычно более серьезен, потому что он может в конечном итоге привести к дефолиации растений, а также к появлению пятен на стеблях и черешках. Фитофтороз, вызываемый фитофторозом Phytophthora infestans , не перезимовывает в наших почвах и приходит через штормы каждый год, обычно в конце сезона.Хотя он не вызывает пятен на листьях, он поражает листья, стебли и плоды и может очень быстро убить растения. Если вы подозреваете, что ваши посевы томатов поражены грибковыми заболеваниями, важно определить болезнь, чтобы эффективно управлять ею. Чтобы помочь выявить проблемы, вы можете позвонить в нашу информационную линию по телефону 1-877-EXT-GROW (1-877-398-4769) или отправить образцы в диагностическую лабораторию NH Plant.

Загрузите ресурс для получения полного информационного бюллетеня и версии для печати.

Случай BSE обнаружен на ферме Сомерсет «отсутствие риска для защиты пищевых продуктов» — Food Maker

Агентство по охране здоровья животных и растений сообщает, что воспаленное животное умерло и утилизировано на ферме

Последнее изменение в субботу, 18 сентября 2021 г., в 00. 21 BST

На ферме в Сомерсете был обнаружен единичный случай BSE, инфекции, известной как «коровье бешенство».

Агентство по охране здоровья животных и растений (Apha) сообщило, что воспаленное животное умерло и было удалено с фермы.

Он сказал, что «угрозы безопасности пищевых продуктов нет», добавив, что «предупредительные ограничения на передвижение» были в состоянии предотвратить перемещение домашнего скота в регионе, пока «продолжаются дальнейшие расследования. Выявить происхождение болезни. ».

Главный ветеринарный врач Кристин Миддлмисс сказала, что умершее животное было протестировано в рамках «контрольных проверок TSE.

Она добавила: «Это еще одно свидетельство того, что наша формула наблюдения, направленная на то, чтобы споткнуться и вовлечь эту болезнь, работает.

«Мы понимаем, что это будет травмирующий момент для фермера, и мы должны давать рекомендации в это трудное время.

«Общая угроза ГЭКРС в Великобритании остается« под контролем », и угрозы для защиты пищевых продуктов или здоровья населения нет. «

Apha заявила, что выпустит« полное расследование стада, помещений, ресурсов заражения и в надлежащее время подготовит полный отчет об инциденте ». «

Он добавил, что с 2014 года в Великобритании было зарегистрировано пять случаев ГЭКРС, все из которых произошли у животных, предназначенных для пищевой цепи человека, и не представляют угрозы для населения.

Представитель Агентства по пищевым стандартам сказал: «Существует строгий контроль для потребителей угрозы BSE, добавление контроля над кормами для животных и удаление порций домашнего скота с наибольшей вероятностью приведет к заражению BSE.

«Потребители могут быть уверены, что эти меры безопасности по-прежнему действуют, и что официальные ветеринары Агентства по пищевым стандартам и инспекторы по гигиене мяса, работающие на всех бойнях в Англии, будут продолжать обеспечивать защиту потребителей.самый разумный приоритет. “

Цена соуса Джимми

Прямо от нашего курильщика из гикори — изрядная порция медленно приготовленной свиной лопатки, смешанная с нашим потрясающим секретным соусом для свиной морщинки. Подается с тостами из Техаса со сладким картофелем фри. Ребра спины Джимми Мака 1/2 стойки / полная стойка. 21,95 / 28,95. Поливаем собственным соусом барбекю Джимми Мака. Подается со сладким картофелем фри.

Соус Jimmys Satay 330 мл. $ 6,99 шт. ДОБАВИТЬ Поделиться этим твитом, как Pin Print. Похожие продукты.Ayam Malaysian Curry 250 мл 3,49 $ шт. ДОБАВИТЬ Ayam Malaysian Laksa Paste 185 г 3,49 $ шт. ДОБАВИТЬ Ayam Malaysian Rendang Curry Sauce 250 г 3,49 $ шт. ДОБАВИТЬ Ayam Thai Panang Curry Paste 195 г …

Два загруженных кусковых крабовых торта, слегка панированных и сбрызнутых фирменным соусом Джимми соус. 13,75 долларов США. Лава Лава Креветка. Пухлые креветки в легкой панировке, обжаренные с золотом, смешанные с нашим пикантным азиатским соусом айоли. Сложить на тарелку и слегка посыпать черными и белыми семенами кунжута.

JIMMYS GRILL MASTER — ПОДАРОЧНАЯ КОРОБКА ЛЕТНЕГО ГОРЯЧЕГО СОУСА.Обычная цена. 36,00 долларов США. Цена продажи. 32,00 $. Включая налог.

С зеленым луком, соусом Алабама Танг, соусом барбекю Dreamland и бескостными ребрышками на ваш выбор, свининой, курицей или колбасой. Обычный картофель… 3.99. Dream Wings — 12,99. 10 крылышек, приправленных коктейлем Dreamland Shake и украшенные соусом Alabama Twang Sauce и зеленым луком. Подается с соусом на ваш выбор: барбекю Dreamland, винегрет BBQ или буйволин.

ОМЛЕТ С ВЕТЧИНОЙ И СЫРОМ (530 кКал.) Ветчина и сыр чеддер.ОМЛЕТ ЛЮБИТЕЛЯ МЯСА (710 кКал.) Колбаса, бекон, ветчина и сыр Монтерей Джек. БАЙСКИЙ ОМЛЕТ (650 кКал.) Бекон, авокадо, помидоры и сыр Монтерей Джек. ОВОЩНОЙ ОМЛЕТ (310 кКал.) Свежий шпинат, сладкий перец, лук, маслины и грибы.

ПРЕМИУМ СТОРОНЫ — доп. Бекон медленного копчения (3) 190 кал. Хэш-коричневые с сыром и жареным луком 300 кКал. Приправленный свежий домашний картофель фри с сыром и жареным луком 300 кКал. Ароматизированные блины Mini-Stack 470-760 кал.Крупа с чеддером и беконом 230 кал. Булочка с корицей 840 кал. Нежирный ванильный йогурт со свежей клубникой и мюсли 220 кал.

JIMMY’S (2) KIKKOMAN (2) KNORR (35) LAPPIES (1) MAGGI (5) MAILLE (1) … Отфильтровано по цене. R0-R49.99 (232) R200-R499.99 (1) R50-R199.99 (33) Отфильтровано Discovery … Кисло-сладкий соус Royco 48гр. R15 99. Добавить в тележку.